Gabrielle

Cluzel

Ecrivain, journaliste.

 

Le dernier sondage d’Ipsos pour Le Point est formel, 64 % des Français ne font plus confiance au chef de l’État. Certains disent que c’est un coup dur pour le Président. Il ne se débrouille pourtant pas si mal : continuer à séduire 31 % d’électeurs (les autres ne se prononçant pas) malgré les pleins cageots de nouveaux chômeurs, de nouveaux impôts, de nouveaux cafouillages, de nouveaux petits copains amnistiés ou arrosés que l’on nous balance à la face tous les matins, moi je dis respect.

Quoi qu’il en soit, nombreux sont les Français, dit-on, à appeler de leurs vœux le retour de Sarko, oubliant déjà à quel point celui-ci avait pu les horripiler. Il faut dire que le président bling-bling conduisait nos affaires comme une belle jaguar rouge, enfoncé au fond du siège en cuir avec une main déterminée sur le volant, l’autre, paternaliste, sur la cuisse de la France : « Détends-toi, chérie, je contrôle tout. » Prodigieusement agaçant mais plus rassurant, somme toute, que notre nouveau chauffeur terriblement normal, avec sa petite auto qui ne passera pas le contrôle technique, son GPS qui ne trouve jamais la liaison satellite, sa conduite hésitante et ses atermoiements dans les carrefours : « Tu me dis quand ça passe au vert ? Et si on faisait demi-tour à gauche, dans l’impasse ? »

Dire que l’on trouvait le monsieur passablement grotesque avec ses « Si tu reviens, j’annule tout » et autres « avec Carla, c’est du sérieux ». Mais nous ignorions alors que le Vaudeville de Sarko, c’était beau comme du Claudel à côté de ce qu’allait nous jouer son successeur ; que Carla était en fait une femme de devoir discrète et collet monté, une exemplaire tante Yvonne.

On pensait que l’homme à la Rolex s’était coupé de la France d’en bas, qu’il ne savait plus l’écouter. Le président à la Swatch l’entend très bien, mais l’envoie se faire voir chez les Grecs : vous voulez du boulot ? Vous reprendrez bien du mariage homo !
Alors voilà, on s’essuierait presque le coin de l’œil. Grand Dieu, si on avait eu conscience alors de notre bonheur… Car c’est comme ça, quand on tombe en Sylla, on finit toujours par trouver que Charybde, tout compte fait, relevait du jacuzzi cinq étoiles.

Mais faut-il vraiment nous flageller mes frères, quand la vérité est sûrement ailleurs ? La France ne roule ni en jaguar ni en BX mais elle est sagement assise dans un bus collectif entre la Grèce et l’Italie, un car qui fonce droit dans le mur sans qu’aucun président n’ait d’autre pouvoir qu’agiter son petit mouchoir blanc sur le bord de la route pour lui dire adieu.